盛ってんじゃねぇぞ糞ネコぶち殺すぞ
夜中にニャーニャーうるせぇぞ。
ここはお前らが自由に盛っていい場所じゃねぇ。
しっかりとお金を払ってしっかりとした場所で盛れ。
お金を払えないのなら働いてお金を稼げ。
それが無理ならここで盛るな。
いっそ自らその性器を噛みちぎってしまえ。
それが嫌なら働いてお金を稼げ。そしてその金でしかるべき場所に行け。
猫だからってタダで盛れると思うな。
お前らはこの世界にいる以上人間様のルールに従わなければならない。
お金を生み出さず人に飼われる価値すらないお前らはゴミ以下だ。
悔しかったらうんと働いてお金を稼げ。そして人間様と肩を並べろ。
お金は裏切らない。それはたとえお前が猫であったとしてもだ。
話はそれから。
だからこれ以上勝手にそこらで盛るんじゃない。
次はないぞ。ぶち殺すからな。
世界には愛しかない
日本の総理とアメリカの大統領が会談をして、人気アイドルが急死したと思えば過去の人気アイドルおばさんはしょうもないことで書類送検されている。セックスレス夫婦の割合が過去最高なんてのもあった。
ツイッターのトレンド欄はいつだってカオス。
喜怒哀楽が入り混じりまくっている。
けれど冷静に考えたら朝のニュース番組というのもよっぽどカオスだ。
なんならツイッター以上に。
深刻な顔で事件や政治を語ったと思えばすぐその後笑顔でスポーツ・エンタメを語る。なんならそっちに比重を置いて。
番組の構成上それは当たり前なのだが、気持ち悪さを覚えるのも自然。俺は悪くない。
別にワイドショーや夕方のニュースにはさして嫌悪感を感じることはないのだけれど、朝のニュース、というかＺＩＰ！とめざましテレビに対しては強い嫌悪感を感じる。
あいつら朝から揃いも揃ってアホ面で馬鹿っぽいしわちゃわちゃ小うるさい。
そんな雰囲気なら黙ってスポーツ・エンタメだけやっときゃいいのに、背伸びして真剣な顔で報道なんかしやがる。おいおい。
お前どうせニュースなんか読みたくないんだろ？承認欲求のためだけにやってんだろ？早くバラエティの進行やりたいんだろ？スポーツ選手と寝たいんだろ？
女子アナにはそう言ってやりたい。
そして「そうです」と正直な子にはそのまま「頑張れ」と心からの応援の言葉を返してあげたい。
世界には愛しかない。
と、なんで俺はこんなことに怒っているんだろう。
いや怒ってないよ。ただツイッターのトレンド欄をみて日本はおかしな国だと思っただけ。で筆を進めてみたらこの結果になったの。
世界には愛しかないの。
世界には愛しかないんだってば。(なんだこのブログ)
バイト帰りはフィッシュマンズでキマる
夜中とも早朝とも言えない午前４時過ぎ。
バイト帰りのBGM選びに迷う。
イライラを発散したいのか、はたまたモヤモヤを晴らしたいのか。その日の気分によって選曲は大きく変わる。
テンポが速い曲ゆっくりな曲。思想が強い曲弱い曲。バイト終わりで疲れているのでとても気を使う。
そしてBGMは音楽に限った話ではなく、ラジオという選択肢もある。
お笑いラジオなのかアイドルのラジオなのか。
笑うのか和むのか。これまた悩む。
これはいわばセルフカウンセリング。
その時の自分に合った最良のセラピーを。(誰だよ)
ということで今日のBGMはフィッシュマンズで決まり。
雪と始発と月明かり、ロケーション百点満点。
キマらないわけがない。
皆さんも是非。
野菜、甘けりゃいいのか
タイトルの通り。
「野菜、甘けりゃいいのか」
これはもう前からずっと思ってた。
本能寺でずっとずっとずっとずっと思ってた。
(以降、大したことないことを大袈裟に言います)
野菜を収穫した農家が、
「これ甘いから生でも食べられるよ(超ドヤ顔)」
言われるがままタレントがそれを食べて一言。
「とっても甘い！フルーツみたい！(超アホ面)」
馬鹿が。舐めんな。
このテレビの文脈に則った両者のやりとりは、
なんの疑いもなく視聴者に受け入れられる。
これって実は恐ろしいこと。
農家は野菜の"わかりやすい"アピールポイントとして甘さをチョイスする。
そしてコメントする側は甘さの"わかりやすい"比喩としてフルーツを使う。
このやり取りにはテレビに則っているが故当然言わずもがなのリテラシーが含まれていて、農家は野菜がただ甘ければ良いもんではないということ、そしてタレントはあくまで野菜としての甘さであるということを踏まえた上での発言をしている。
それがとても危ないのだ。
この定番のやり取りはお茶の間に表面的にだけ受け取られ、浸透し、人々の価値基準をジワジワと変えるだろう。
もちろんそれを後ろ盾するだけの現代の農業技術の進歩もめざましい。本当に甘いやつもあるし。
けれどこのままいくと野菜はどんどん甘いものが求められ、子供は本来の野菜の味を敬遠するようになる。そして農家はそれでは売れないので甘い野菜を作ろうとする。
そう、デスベジタブルサイクルの爆誕である。
(画像はイメージ)
デスベジタブルサイクルが始まってしまえば最後、甘い野菜ばかりがスーパーに溢れるようになり気づいた時にはもうあの頃の野菜の姿はない。 デスベジタブルサイクルが野菜の概念を変えるのだ。社会への影響も計り知れない。
では我々は、デスベジタブルサイクルを引き起こさない為に何が出来るだろうか？
…知らん。
そもそもデスベジタブルサイクルって何だ。
カッケェよ。言っててめっちゃ気持ち良いよ。
バンド組むならこれ名前にしたいぐらい。
愛犬に名付けるのも良いかも。
ってそんな問題じゃない。
はい。
ここまで雑魚の5流社会学者みたいな事を抜かしましたが私は本当にこの状況を危惧しています。
農家の皆さん、タレントの皆さん、スタッフの皆さん、今の時代は馬鹿ばっかりなので言わずもがなはやめましょう。
しっかりと、
農家「この野菜、近所の農家よりは少し甘いよ」
タレント「わぁ、確かに少し甘いかも!」
テロップ「注:甘いと言ってもフルーツほどではありません」
ぐらいのやり取りをしなきゃ。
でないとデスベジタブルサイクルに飲み込まれてまう。
デスベジタブルサイクルに飲み込まれてまうぞ！！！
「夫のちんぽが入らない」書評
ごきげんよう。
もう春ですね。いやまだ秋かな？もしかすると夏？それともまさかの冬ってカンジ？
ところでみなさん、最近話題のこれご存じ？
そう、"夫のちんぽが入らない"という小説。
内容はとりあえず置いといて、タイトルのインパクトすごいよね。
AVのタイトル推敲したらこうなったのかな？
いやでもちんぽ入んないなんてそんなAVありえないよな…(設定で貞操帯を付けてたりしてても結果ちんぽは入りがち)
もしかしてジョジョのサブタイトルだったり？
「ジョジョに奇妙な冒険~夫のちんぽが入らない~」
ほら。ダイヤモンドがなんやらや、に似てるじゃん。
ってね。冗談冗談。
お気付きの通り、今回はじめに書評と銘打ったものの当方この作品を一読もしていません。
ということで突然ですが、私なりにこのタイトルから考えられる作品のあらすじをいくつか推測していきたいと思います。お付き合いください。
夫のちんぽが入らない(あらすじ)
case.1 夫のだけ入らない(ミステリー編)
〜他の男ならずっぷし入る。しかし夫のだけは入らない。なぜ？そのイビツなちんぽを紐解いていくと次第に明らかになる謎、ちんぽに隠された暗号、大統領の不可解な死、そして最後は妻のまんこに秘密が…?!〜
ジョージルーカスも脱帽の現代版インディージョーンズ的超大作。
case.2 そもそも妻にまんこがない(竿あり玉なし編)
〜夫のちんぽが入らない。けどその理由は簡単だ。だって私にはまんこがない〜
貧乏暮らしの竿あり玉なし男が、愛する人のため性転換手術をすべく資金集めに東奔西走。
お金で買えるものと買えないもの。愛とは何か。性とは。現代の抱える問題を痛快にコメディタッチで描いた話題作。(監督:宮藤官九郎)
case.3 誘っても入ってくれない(訳あって部活をやめた夫のちんぽ君編)
「俺はもう野球やらねぇ」。そう言って"夫のちんぽ君"はチームを去っていった。そんな"夫のちんぽ君"を夏の大会までにチームに戻そうと仲間たちはあらゆる手を尽くす。
１年からエースで４番、甲子園も本気で狙っていた"夫のちんぽ君"が大好きだった野球をやめたワケとは？果たして"夫のちんぽ君"はチームに戻ってくるのか？
「桐島、部活やめるってよ」に次ぐ本格派青春スポーツドラマ。主演:山崎賢人。
ッッッハッ！
集中しすぎて息するの忘れてた。こういうの書き出すと止まらないんですよね私。
何なんでしょう、最後の"訳あって部活をやめた夫のちんぽ君"って。理解できない。主演山崎賢人だしコケるだろうな。
けど２個目のヤツは自分で考えておいて普通に見たい。クドカンだし絶対に面白い。いやクドカンだから面白いのか。なんだよ。
結構ふざけ倒しましたが実際の作品はどんな内容なんでしょうか。見る気はさらさらありませんが気になるところです。
映画化なんかしちゃったりするんでしょうか。
それでも見に行く気はないので詳細を知っている人は教えてもらえると助かります。答え合わせしたいです。
以上、私なりの書評をお送り致しました。
それではまた次回。
メガネ全部壊れた
手持ちのメガネが全部壊れた。
お外に出るときは基本コンタクトを入れるので全く支障はないが、家ではメガネをしていないといかんせんテレビがよく見えない。
私の生活はテレビによって支えられている。
しかしそのテレビがメガネを失うとよく見えない。
よって私は、壊れたメガネをなんとか使おうとする。
ところでみんなウルトラセブンって知ってる？
こいつは変身するときにこれを、
こうして変身する。
こんな感じに。
言ったらお恥ずかしい話、踏み潰してツルがどちらもなくなったメガネを２枚目の画像のように使っていまはテレビを見ている。
その姿たるや我ながらみすぼらしい。
たまに鼻の上に良いカンジにメガネを乗っける時もあるが、それが落ちた時のやるせなさと言ったらこの上なく、あまりやらないようにしている。
しかしこれはひとえに悪いところばかりではない。
その１つに何かいけないものを見ている、覗き見感というものがある。
体勢的にはメガネにずっと手を添えながらレンズを覗いているわけで、それは望遠鏡であったり双眼鏡に近い。
そしてこの覗き見感を味わいつつアイドルの番組を見るのが結構たまらない。ふとした仕草も自分にしか見えていないものかと錯覚させる。キモいな。
そしてもう１つにこの体勢は集中力の向上が望まれる。
いつもなら他に作業をしながらテレビを見る、ということが出来ていたが、この体勢では手をずっとメガネに添えているため自由がきかない。故にテレビに集中する。この体勢でダーウィンが来たなんか見てしまったら最後、アフリカから日本に帰ってこれなくなる。アメトークを見ようものなら観覧席でキャップ被ったブス女の気分にもなれる。果たしてこれは何D体験なんだろうか。
私が地下アイドルだったらこのエントリー１つで事務所にたくさんメガネが届くのだろう。
しかし現実私は地下アイドルではない。
そう考えると地下アイドルというのも時に悪くない職業であると、ふと思う。
そんな１月の終わりであった。おしまい。
セブンの冷凍カルボナーラ美味すぎ問題
この冬こいつを食べまくってる。
２日に１回は食べてる。
酔っ払った帰りも食べてる。
無心で購入して無心で食べてる。
解凍して手をつけないまま寝たこともある。
店員にはきっとあだ名をつけられてる。
どんなあだ名つけられてるだろう。
カルボくん？カルボっち？カルボナーラー？
どれもセンスねぇな。これだからコンビニ店員は。
そもそもコンビニをアルバイトに選ぶやつの気が知れない。
前向きにコンビニを選んだのだとしたら一生大成しないだろうし、やむ負えない理由で選んだのだとしても残念、一生大成しないだろう。
テキトーに選んだ奴も問答無用で大成しない。
あいつらはいわばゴミ。
人でなしのでくの坊。
今すぐ深夜コンビニバイトの大学生には消えてもらって、セルフレジ化を進めてほしい。
ということで、みなさんもセブンイレブンのカルボナーラ、とても美味しいので是非一度ご賞味あれ。
